Qual é o seu preço?

Segundo a Wikipedia, desertor é um militar que deserta, que abandona as fileiras do exército, o termo é usado frequentemente como um sinônimo de traidor. (passível de prisão e em alguns casos, morte.)

Este fim de semana aconteceu a final da Eurocopa (uma Copa do Mundo só de europeus, pra eles não correrem o risco de serem eliminados por nações subdesenvolvidas). Coincidentemente no mesmo dia fez 50 anos que o Brasil ganhou seu primeiro campeonato mundial na Suécia, em 1958, com Garrincha, Zagallo e Pelé em campo.
O que me chamou atenção na final européia, foi a presença de um brasileiro. Sim, um brasileiro disputando a final da Eurocopa pela seleção da Espanha. Antigamente os jogadores defendiam os times brasileiros e a seleção brasileira. Depois defenderam clubes estrangeiros e esporadicamente a seleção brasileira. Hoje, é leilão. Quem dá mais, leva.

Já me disseram "esse jogador não teve oportunidade, passou fome". Sei, "passar fome" já é cliché no futebol. Todo mundo passou fome. O camarada já jogou no São Caetano, Corinthians, Villareal e ainda precisa mais? Não fez o pé de meia ainda? Para. Jogador de futebol por mais medíocre que seja não ganha menos de cinco dígitos. "Mas a CBF falou que ele não ia jogar na seleção brasileira". Tá, aí o cara fica triste e muda de país? Já viu um argentino mudar de país porque não jogou na seleção? Tem o mesmo número de jogadores onze, o cara não é chamado, fica tristinho e se naturaliza. Será que um espanhol faria o mesmo? se naturaliza pra jogar por outro país só porque não foi chamado pra seleção? Ainda vi gente parabenizando o cara. "ele merece". Merece o que?

Fico imaginando o tal jogador, sendo soldado na Segunda Guerra:

-Soldado 1: E aí, ta vendo alguma coisa lá na frente?

-Soldado 2: Não, cara... to vendo nada... tá tranquilo...vamos...
* baioneta entrando nas costas do soldado 2*

-Soldado 2: Você me feriu? *morrendo*

-Soldado 1: Po cara, o Hitler me ofereceu mais, sabe como é né? Tenho que fazer meu pé de meia, ganhar uma graninha, e a Europa é uma vitrine né...

Zico. Copa de 82 jogando com a camisa rasgada.

Pelé. Coração e suor.

Rivelino. Comemorando.

Thomas Cavendish. É sim, idealista. ps: O outro escriba deste blog discorda da minha opinião.

Tecnologia pra quê?

O problema não é a tecnologia mas o mau uso que se faz dela. Meu sobrinho fez aniversário esta semana. Ganhou de presente o que queria, um mp4. Agora me pergunto, pra que serve um mp4? Acho um dos aparelhos mais inúteis lançado nos ultimos tempos, e o mais incrível é ver o quanto isso vende nas lojas. Mas vamos lá. Um tocador de mp3 é algo genial, você pode carregar com você uma centena de músicas que gosta, ouvir enquanto está no ônibus, enquanto faz exercícios, enquanto viaja. Demais, há dez, quinze anos atrás isso era muito complicado, você teria que pegar vários discos passar pra uma fita cassete, trabalho que demoraria semanas. Só por isso o mp3 player já é muito bom. Mas o mp4 não é. Vou explicar. Ouvir música é uma relação, digamos assim, indireta. É ótimo você sentar confortável em casa e degustar um disco dos Beatles com todos os detalhes e nuances, mas nada impede de você estar na rua com seu player ouvindo uma música, porque a música não requer sua atenção completa. Podemos quase nos "desligarmos" do que estamos ouvindo quando algo nos chama atenção. Eu já atravessei a cidade ouvindo um mp3 player, sem problemas. Se você está numa viagem, pode fechar os olhos num estado de semi-hibernação e ouvir sua musiquinha preferida numa boa. Por isso podemos ouvir rádio enquanto dirigimos um carro. Agora, um tocador de video portátil com UMA POLEGADA E MEIA?




Pra que eu vou comprar um aparelho que serve para assistir um video em uma polegada e meia? Ah, mas ele é portátil, você pode ver o video onde estiver. Tá, consigo ver um video atravessando a rua? e que tal ver um video num ônibus chacoalhando? e que tal ver um video esperando o ônibus (olho pra tela ou olho pro ônibus, óh duvida cruel)? Mas vamos supor que a resposta a todas essas perguntas seja sim, consigo fazer tudo isso (haja vontade de ver o tal video). Vale a pena fazer isso? Vale a pena baixar um video da internet pra ver numa telinha de uma polegada e pouco? Não sei quanto a vocês, mas eu gosto de assistir um bom filme (os trashs também \o/) num lugar tranquilo, com ninguém falando por perto, sem interrupções e de preferência em casa, sentado no sofá fofinho, por mais despretensioso que o filme seja. Se não for pra ver um épico, se for pra ver um clipe musical, porque eu baixaria um video que está online no youtube? E repito, pra que ver isso numa tela de uma polegada e meia? Isso me lembra alguns anos atrás quando inventaram uma televisãozinha um pouco maior que um GameBoy. Pergunta: Pra quê? O fato é que a moda não pegou naquela época. Bom, quando cheguei em casa meu sobrinho veio me mostrar o presente. Tinha um trecho da luta livre que ele assiste na televisão. Vimos o pequeno clipe e depois ele pôs o aparelho em cima da mesa, onde está há algumas horas sem ser usado. Depois disso ele já visitou o youtube e jogou pac-man, mas já pode contar pros colegas que tem um mp4.

T. Cavendish - se pergunta porque.

• Sempre odiei o que a maioria da pessoas fazem com os seus MSN's.

Texto abaixo é uma critíca do Arnaldo Jabor (talvez não seja) sobre o MSN.
Cheguei a conclusão que MSN é algo feito p/ F%$# sua vida.
Quando você menos percebe você está viciado e apertando aquele botão "ENTRAR" sem notar. Mas pode piorar ... quando você não tem MSN no pc você usa: Meebo, Webmessenger, Gain e blablabla de programas que também funcionam como MSN ... mas tem ?!
Quando você não está usando MSN você deixa ele ligado e falando p/ onde foi ou que está fazendo!! (Se eu abrir meu MSN aqui vai ter pelo menos umas 5 pessoas assim).
A conclusão minha é : MSN é uma merda ... a única merda legal do MSN ... é falar merda com algumas pessoas!! Em alguns momentos do dia ... o resto ... de boa ... vai plantar uma árvore!

Arnaldo Jabor 

Não estou falando desta vez dos
emoticons insuportáveis que
transformaram a leitura em um jogo de
decodificação, mas as declarações de
amor, saudades, empolgação
traduzidas através do nick.

O espaço 'nome' foi criado pela
Microsoft para que você digite O
NOME que lhe foi dado no batismo. Assim
seus amigos aparecem de forma ordenada e
você não tem que ficar clicando em cima
dos mesmos pra descobrir que 'Vendo
Abadá do Chiclete e Ivete' é na
verdade Tiago Carvalho, ou 'Ainda te amo
Pedro Henrique' é o MSN de Marcela
Cordeiro.
Mas a melhor parte da brincadeira é
que normalmente o nick diz muito sobre
o estado de espírito e perfil da
pessoa.
Portanto, toda vez que você
encontrar um nick desses por aí, pare para
analisar que você já saberá tudo
sobre a pessoa...

'A-M-I-G-A-S o fim de semana foi
perfeito!!!' acabou de entrar. Essa
com certeza, assim como as amigas
piriguetes (perigosas), terminou o
namoro e está encalhadona. Uma
semana antes estava com o nick 'O fim de
semana promete'. Quer mostrar pro ex
e pros peguetes (perigosos) que tem
vida própria, mas a única coisa que fez
no fim de semana foi encher o rabo de
Balalaika, Baikal e Velho Barreiro
e beijar umas bocas repetidas.
O pior é que você conhece o casal e
está no meio desse 'tiroteio', já
que o ex dela é também conhecido seu,
entra com o nick 'Hoje tem mais balada!',
tentando impressionar seus amigos e
amigas e as novas presas de sua
mira, de que sua vida está mais do que
movimentada, além de tentar fazer
raiva na ex.

'Polly em NY' acabou de entrar.
Essa com certeza quer que todos saibam
que ela está em uma viagem bacana.
Tanto que em breve colocará uma foto da
5ª Avenida no Orkut com a legenda 'Eu
em Nova York'. Por que ninguém bota no Orkut foto de uma viagem feita a
Praia-Grande - SP ?

'Quando Deus te desenhou ele tava
namorando' acabou de entrar. Essa
pessoa provavelmente não tem
nenhuma criatividade, gosto musical e
interesse por cultura. Só ouve o que está na
moda e mais tocada nas paradas de
sucesso.

Normalmente coloca trechos como
'Diga que valeuuu' ou 'O Asa Arreia' na
época do carnaval.

Por que a vida faz isso comigo?'
acabou de entrar. Quando essa pessoa
entrar bloqueie imediatamente. Está
depressiva porque tomou um pé na bunda e irá
te chamar pra ficar falando sobre o
ex.

' Maria Paula ocupada prá c** '
acabou de entrar. Se está ocupada prá c**,
por que entrou cara-pálida? Sempre que
vir uma pessoa dessas entrar, puxe papo
só pra resenhar; ela não vai resistir
à janelinha azul piscando na telinha
e vai mandar o trabalho pro espaço.
Com certeza.

'Paulão, quero você acima de tudo'
acabou de entrar. Se ama compre um
apartamento e vá morar com ele. Uma
dica: Mulher adora disputar com as
amigas. Quanto mais você mostrar que
o tal do Paulão é tudo de bom,
maiores são as chances de você ter o olho
furado pelas sua amigas piriguetes
(perigosas).

'Marizinha no banho' acabou de entrar.
Essa não consegue mais desgrudar do
MSN. Até quando vai beber água
troca seu nick para 'Marizinha bebendo
água'. Ganhou do pai um laptop pra usar
enquanto estiver no banheiro, mas
nunca tem coragem de colocar o nick
'Marizinha matriculando o moleque
na natação'.

' < . ººº< . ººº< / @ || e $ $ ! || |-| @ >ªªª . >ªªª >' acabou de entrar.
Essa aí acha que seu nome é o Código da
Vinci pronto a ser decodificado.
Cuidado ao conversar: ela pode dizer
'q vc eh mtu déixxx, q gosta di vc
mtuXXX, ti mandá um bjuXX'.
'Galinha que persegue pato morre
afogada' acabou de entrar. Essa ai
tomou um zig e está doida pra dar
uma coça na piriguete que tá dando em
cima do seu ex. Quando está de bem com a
vida, costuma usar outros
nicks-provérbios de Dalai Lama, Lair
de Souza e cia.

'VENDO ingressos para a Chopada,
Camarote Vivo Festival de Verão,
ABADÁ DO EVA, Bonfim Light, bate-volta da
vaquejada de Serrinha e LP' acabou
de entrar. Essa pessoa está
desesperada pra ganhar um dinheiro extra e acha
que a janelinha de 200 x 115 pixels que
sobe no meu computador é espaço publicitário.

'Me pegue pelos cabelos, sinta meu
cheiro, me jogue pelo ar, me leve
pro seu banheiro...' acabou de entrar.

Sempre usa um provérbio, trecho de
música ou nick sedutores. Adora
usar trechos de funk ou pagode com duplo
sentido. Está há 6 meses sem dar um
tapa na macaca e está doida prá
arrumar alguém pra fazer o servicinho.

'Danny Bananinha' acabou de entrar.
Quer de qualquer jeito emplacar um
apelido para si própria, mas todos
insistem em lhe chamar de Melecão,
sua alcunha de escola. Adora se comparar
a celebridades gostosas, botar fotos
tiradas por si mesma no espelho com
os peitos saindo da blusa rosa. Quer
ser famosa. Mas não chegará nem a
figurante do Linha Direta.

Bom é isso, se quiserem escrever
alguma mensagem, declaração ou qualquer
coisa do tipo, tem o campo certo em
opções 'digitem uma mensagem pessoal para
que seus contatos a vejam' ou melhor,
fica bem embaixo do campo do nome!!
Vamos facilitar!!!!

• Não fazem mais hérois como antigamente.

Me lembro bem que costumava deixar sempre a tv ligada quando era criança p/ fazer outras coisas (dever de casa, brincar e cia), mas quando soava a voz do narrador falando:
- Arnold Schwarzenegger está de mal-humor!! Muito mal-humor!!

Acho que toda criança como eu saia correndo p/ ver que filme iria passar dele. E numa desses comerciais me aparece nada menos que:

- Arnold Schwarzenegger vai enfrentar o pior dos seus inimigos, uma criatura que que caça humanos.
O PREDADOR - Em Domingo Maior !!

Foi o primeiro contado meu com esse super-clássico.

A história não é das melhores, mas as atuações, combates, clima claustrofóbico da floresta e frases que existem nesse filme fazem dele um clássico e obviamente não podemos esquecer do Predador, que se tornou uma fraquia consagrada durante todos esses anos. Em meio a hérois como Naruto, Ben10, Goku e cia nos dias de hoje - acho que nada se compara a ter como héroi Arnold Schwarzenegger na infância (que nunca sonhou em levar aquela "tora" de árvore no braço - Comando para Matar - ou - ser o Exterminador do Futuro.), chegar no colégio na segunda-feira e ouvir todo mundo falando de como ele matou os caras, não tinha preço. Acho que isso é o que falta nas crianças de hoje - Hérois de Verdade - tudo bem que Hollywood anda como falta de hérois clássicos, mas não custa nada apresentar para seu filho, sobrinho etc quem era seu héroi quando você era menor.


Mas voltando ao filme!! O filme trata de um esquadrão militar que tem que resgatar um ministro sequestrado por guerrilheiros da América Central, mas chegando lá em meio a floresta descobrem que todos já estão mortos e se deparem com um outro problema, nada menos que uma criatura que faz deles a caça. O filme é ação do começo ao fim, sem contar os personagens no filme:

# Carl Weathers (Dillon)
# Elpidia Carrillo (Anna)
# Bill Duke (Sargento Mac Eliot)
# Jesse Ventura (Blain)
# Sonny Landham (Billy Sole)
# Richard Chaves (Poncho Ramirez)
# R.G. Armstrong (General Phillips)
# Shane Black (Hawkins)


O começo do filme já mostra a cena clássica do Arnold Schwarzenegger descendo do helicóptero na praia e fumando seu charutão cubano. Dae para frente eles recebem a missão de recuperar o ministro e seguem para floresta a dentro. Eu vou parar por aqui, mas digo que não vai faltar lutas, mortes, tensão e claro ... frases célebres.
Ps: Os efeitos especial nesse filme é o de menos .. q importa aqui é músculos, machões e muito tiro.

Por
Ivo Ornelas - Se clamuflando na selva!!

Se você não sabia - Jean Claude Van Damme está cogitado p/ fazer o Predador, mas quando descobriu que seu rosto não iria aparecer ele desistiu do personagem.

• Mulher Maravilha Coreana

As vezes gente acha cada coisa!!

• Indiana Jones e o Reino do Tesouro Perdido na Múmia da Lara Croft

(esse texto contém spoilers)

Experimente deixar alguém por 19 anos sem beber água. Isso mesmo, duas décadas com uma gotinha aqui, uma gotinha ali. Depois desse tempo, diga para essa pessoa que no próximo final de semana, haverá uma fonte de água límpida e fresca bem ali, na esquina de casa. Uma água doce e cristalina, igual a última que o indivíduo tomou há 19 anos atrás. Era este o cenário armado, quando eu e o meu amigo McLarry fomos ao cinema na pré-estréia de Indiana Jones e o Reino da Caveira de Cristal.

Grandes expectativas geram grandes decepções, já dizia eu mesmo depois de ver Homem-Aranha 3. Mas lá foi eu ver com toda a boa vontade do mundo. Não esperava um filme genial, mas esperava muito mais do que George Lucas e Steven Spielberg me ofereceram. A direção de Spielberg é competente como sempre, mas a história tem pontos bem incômodos.

A primeira cena que você vê na tela é um castor-topeira ou coisa que o valha feito em CG, que parece ter saído de alguma animação da Dreamworks, com cara de paspalho entrando em sua toca. Achei aquilo tão bizarro, que perguntei pro meu amigo se o filme já tinha começado ou se ainda era um trailer. Já era o filme do Indy. Aquilo não podia ser bom sinal.

O herói entra em ação logo no início, depois o filme dá uma emperrada. Entra então Mutt Jones, filho do velho Indy. Mas apesar do hype em Hollywood, o rapaz carece de carisma no papel. A partir daí, o filme é uma cópia do gênero. Computação gráfica em demasia, que me fez pensar que se a trilogia fosse feita hoje, a pedra gigante rolando seria em CG, a ponte partindo ao meio seria CG e o poço de cobras seria em CG também. Assim como o ataque das formigas neste filme. Seria possível fazer sem CG? não sei. Sei que pareceu estranho, e que já vimos algo muito parecido em outro filme. Agora, o que foi aquela sequência com os macacos? Constrangedor. Surreal. Forçaram a amizade ao extremo. De longe, muito longe, o pior momento de todos os filmes. Há outros exageros. O que é aquilo de escapar de uma bomba nuclear dentro da geladeira? Nos filmes anteriores Indy empurrava uma parede aqui, puxava uma alavanca ali, um chão abria acolá. Tudo plausível dentro do universo do filme. Nesse uma pirâmide inteira se move pra abrir o buraco por onde eles tem que seguir. No fim, os ETs de InteligênciaArtificial aparecem e uma mega nave-mãe resolve tudo.

Em todos os filmes da trilogia original, o fator místico-mágico-fantasioso não passava de um mero coadjuvante, mas nesse, aparece mais do que o necessário. Mas o roteiro é ruim mesmo, independente do objeto de desejo dos personagens. Cheguei a ler em dois sites que o filme "presta uma homenagem aos filmes B dos anos 50". Parabéns aos filmes B dos anos 50, mas isso não é motivo para qualquer filme ser considerado bom, e Indiana Jones e o Reino da Caveira de Cristal não o é. Apenas uns 15 minutos deste estão no mesmo nível dos anteriores. A melhor sequência do filme é a do final, com o velho chapéu do herói. Se não fosse a trilha sonora, não sei o que seria. Resumindo, se você deixar um homem com sede por 19 anos, pode dar água da privada, que ele vai elogiar.

Thomas Cavendish - bebeu no Santo Graal.